Наш человек в Амстердаме: "Sho robyt z lyudmi futboll"

Мой друг уже более десяти лет является гражданином королевства Нидерланды. Тема мундиаля в последний месяц в нашем общении занимала вполне достойное место.

ГРУППОВОЙ ТУРНИР

Наш первый телефонный разговор на тему ЧМ.

Деоккупация юга страны – как украинские военные отвоевывают территории

Запрет на передвижение по стране для военнообязанных – все детали

Ракетные удары по мирным украинским городам - июль 2022

Ядерный терроризм россии

Я: Ну как тебе мундиаль?
Он: Неплохо… Дудки задолбали…

Я: Аргентинцы и испанцы — страшные люди!
Он: Есть такое…

Я: Ну, а как вообще дела?
И т. д.

1/8 ФИНАЛА

Он: Ну видел я эту игру…
Я: И как?

Он: "Шота мне наша команда — не очень… Ну молодцы, конечно, шо прошли дальше".
Я: Ну, а как вообще дела?
И т. д.

1/4 ФИНАЛА. "Турбулентность"

Я: Ну, чувак, я тебя поздравляю! Я саму игру не видел, но я видел до этого Бразилию… Уважуха!

Он: Та капец! Тут все в шоке! Начался помаранчевый дурдом! Все уже третий день ходят в оранжевом, дудят, орут, пьют! Дети в оранжевом, собаки в оранжевом! Супермаркет тут у нас выпускает свои игрушки. Сделали такого червячка прикольного лупатого, цвета голландского флага. И это дело распространилось по всей стране. Тетки по 50—60 лет себе этих червяков в волосы заплетают, во всех машинах оно висит, на всех сумках. Из окон флаги торчат. А я ж как раз летел из командировки. Так нам на весь салон периодически объявляли, что там происходит. Салон орет, аплодирует. Стюардессы ржут! А потом такой вакуум, и нам объявляют, что основное время закончено. Ну, тут всех вконец разорвало, самолет трусит. Турбулентность, блин! Так мы еще и в финал выйдем с такими приколами!

1/2 ФИНАЛА.

"Oy blin… Ole ole ole) ya trohi hviluyusya… )" (предматчевое смс)

Я: Ну шо, готов?
Он: Да, блин, я нервничаю нефигово.

Я: Где сморишь?
Он: Та дома. С тестем тут сидим уже как на иголках.

Я: А малые? (двое сыновей)
Он: Малым пофигу…

Я: А жена?
Он: Сидит книжку читает, но вроде смотрит…

Я: Ну ладно! Удачи!

ПЕРЕД ФИНАЛОМ

"Blin, v nas durdom vzhe povnim hodom!!! Sho robyt z lyudmi futboll"J(утреннее смс).

Потом: "Oh ya nervnichayu) I zhena tozhe".

ПОНЕДЕЛЬНИК

Я: Привет! Ну шо, ты под капельницей?
Он: Та, блин, понимаешь… Если б ни этот судья… И т. д. (длинный разговор о судействе, "да они сами виноваты", "забивать надо было", "могли выиграть — нефиг делать", "ну, испанцы тоже молодцы"…)

Я: А малые?
Он: Старший посмотрел первый тайм, а потом ушел спать. Неспортивные они у меня хлопцы…

Я: А жена?
Он: Ну вот это ж малые ушли спать, так мы хоть выматерились по-людски!

Я: Ну а что народ вообще?
Он: Ну вчера был полный Армагеддон! Все орет, свистит, дудит! Все оранжевое! Все с флагами, в шапках, шарфиках, рожках, антенках… Места в городе на площадях начали занимать с 11 утра. По телеку обращались несколько раз: "Чуваки! Пожалуйста! Не едьте в Амстердам! Нам вас тупо негде размещать!" Полицейские кордоны, "скорые"… Тем не менее тысяч 150 на площадь Дам таки влезло. Я в город не поехал — ну его нафиг. Ну, а потом — тишина…

Я: Ну да…
Он: С утра все хмурые, серые. Водитель в трамвае вообще в коме… Чувак едет и, похоже, не понимает, где он едет. Хорошо, что по рельсам… На работе все в трауре. Тока один испанец тут у нас есть, ходит по офису — лыбится.

Завтра будут вроде бы их поздравлять. Собираются военный самолет F-16 выкрасить в оранжевый и он будет сопровождать самолет со сборной. А потом они поедут по городу. Так тут народ, у которых плавучие дома на каналах, собирают компании друзей, чтобы сталкивать в воду тех, кто полезет на крышу. Таких дуриков всегда много, а дом может утонуть.

Я: А ты пойдешь поздравлять?
Он: Та не. Ну, конечно, обидно. Тут вообще люди трезвые живут, все сначала как-то спокойно ко всему относились… А после Бразилии все перевернулось. Работа остановилась… Я на перекур вышел — машин нет вообще. Никто никуда по делам не бежит. Тут такое бывает очень редко. Ну что уж, продули…

Андрей Кияница