Владислав Ващук. Фото Facebook
Бывший защитник киевского "Динамо" и сборной Украины Владислав Ващук продолжает делиться разными историями своей футбольной жизни. На сей раз Ващук рассказал о веселом массажисте Володе.
- Есть в жизни персонажи, байки про которых можно пересказывать годами, и они не устаревают. Вот, к примеру, легендарый массажист Володя .
Массажистов в "Динамо" было сначала двое – Паша Швыдкий и Валерьяныч.
Паша – большая умница и мегапрофессионал, поднял на ноги не одного футболиста после травм. Редко встречал кого-нибудь, кто работал так же хорошо как он. Никто лучше него не мог разогреть перед игрой, снять спазм, убрать напряжение после. На массаж к Паше стремились попасть все, не только игроки.
Валерьяныч, он же – просто Яныч, Валерий Янович Евлантьев – тот был само добродушие. Юморной, общительный, любил побалагурить. В команде возмущались, что Валерьяныч не дорабатывает, мол, погладил да и все, но для молодых, у которых еще особых проблем не было, он был самое то. К тому же, за характер Валерьянычу можно было все простить, добрее человека трудно встретить.
Потом Паша взял в помощь своего племянника, Володю Мотренко. Володя был классическим "горем семьи". Молодой и бестолковый, был пристроен под присмотр дяди, в надежде на то, что под его началом работаться будет легче. Но массажистом Володя оказался неплохим, к удивлению, и мастерство его росло день ото дня, из года в год. Он всегда отзывался на наши просьбы, если нужен был дополнительный массаж, чувствовал наши ноги, и по итогу его как профессионала признали даже самые требовательные .
Возраста Володя был такого же, как и мы, мечтал быстро разбогатеть и велся на провокации. Пройти мимо такой удачи скучающая на базе команда, естественно, не могла.
Итак, жертва была назначена.
Одним из первых испытаний Володи стала тарелка с яблоками.
В столовке давали на обед яблоки. Не знаю, кто и когда решил, что футболистам нужно давать именно зеленые, кислющие яблоки, но нам давали именно такие. В тот раз кислота зашкаливала за все пределы, укусить было нереально. Кому-то стало скучно, решили развлечься.
Заключили с Володей пари, что за 500 долларов тот съест пятнадцать яблок. Скинулись. Деньги положили на стол, накрыли тарелкой с яблоками, приготовились…
Володя стартанул довольно бодро. Время не оговаривалось, но он решил, что есть надо быстро. Юра Максимов аккуратно складывал кочанчики, считал – раз, два, три… На пятом у Володи начали стрелять зубы и течь слюна… На седьмом темп стал падать… На девятом количество заинтересованных зрителей и комментаторов выросло вдвое… Интрига наростала, денег Володе хотелось отчаянно, но яблоко не лезло. Зрители орали и подбадривали героя. Кочанчики лежали в ряд, но… На одинадцатом Володя стал одного цвета с яблоками и побежал в туалет…
Денег не отдали, спор был проигран. Предложили Володе компромиссный вариант – съесть за сотку килограмм бананов, но были посланы начинающим стартапером.
Ездил Володя на работу на старенькой "девятке". Оставлял ее всегда в одно и том же месте. И в один прекрасный день, со скуки, машину решили переставить в другое место. Какое-никакое, а развлечение. Человек десять взяли и перенесли машину к домику администратора, там было зелени побольше, замаскировали. Нашли хорошее место дислокации и стали ждать…
Володя вышел, машины не увидел, побежал за ворота, там тоже не увидел, вернулся. Зашел, вышел, снова не увидел. Спросил у охраны на воротах – не выезжала ли машина. И впал в панику. Глядя как Володя бегает по базе и вынимает мозг охране, ржали все. Главное, в милицию он так и не догадался позвонить. Когда разьяренный охранник ткнул носом Володе в его машину, стоящую возле домика администратора, мы уже говорить не могли.
Однажды Серега Шматоваленко привез откуда-то фальшивую долларовую куклу. Выглядела она как свернутая в трубочку пачка долларов. Внутри бумага. Долго рассматривали, думали куда пристроить, вспомнили про нашего старого друга Володю…
Долго думали как подкинуть, решили что кто-то должен обронить на дорожке, перед тем как Володя будет там проходить. Выставили охрану, чтобы никто другой по дорожке не прошел, приготовились.
Рыба наживку заглотила сразу. Через пять минут Володя обьявился с блестящими глазами, и , озираясь по сторонам, полез за руль своей "девятки"… На выезде его уже поджидал "патруль".
- Стоять! Куда собрался?!
- Пацаны, мне тут срочно домой нужно… Дома проблемы…
- Сейчас у тебя проблемы будут! Где деньги?
- Какие деньги? Я не брал!
- Как не брал? А ну давай карманы выворачивай!!
Куклу нашли засунутой в сигаретную пачку. Когда Володя увидел, что мы разворачиваем простую бумагу, глаза у него стали как пять копеек.
"Подонки!! Как вы могли?! Ненавижу!!" – орал начинающий "уголовный авторитет"…
Но самый выдающийся случай, вошедший в мою личную коллекцию приколов, произошел с Володей чуть позже.
Обычно все приколы начинались так – сидит человек десять в холле, режутся в карты и травят. Лужный висит на телефоне. Интернета тогда не было, мобилок тоже, так что единственная связь с внешним миром – это телефон красного цвета. Нам, как молодым, доступ к связи только после старших, так что ждать пока телефон освободится, приходится долго. Можно ждать весь вечер, так что рубимся в джокер. Заодно рождаются идеи, как развлечься сегодня вечером.
На этот раз идея была гениальной. Володе предложили контракт. Он обязан был покраситься в белый цвет и подстричь усики, как у Гитлера. В таком виде он обязан был проходить месяц. Одно из важных условий – не прятаться, когда приезжает начальство, президент клуба и т.д. В шапке не ходить. В контракте были прописаны длина и ширина усиков, цвет волос, все условия. Сумма контракта – 1200 долларов.
Володя долго не хотел подписывать контракт, говорил что мы как всегда его обманем, но здесь уже стало интересно всем – как будут развиваться события. Скинулись командой – и 1200 долларов, настоящих и пахнущих, лежали на столе перед потенциальным подписантом.
Как всегда, при виде денег Володя впал в состояние прострации и согласился. Договор написали на листочке А4, скрепили подписями всех присутствующих, на кухне у бабушки попросили печать, ляпнули на "контракт", отсчет пошел.
Первым делом Володе надо было покраситься. Когда утром Володя пришел на работу и стянул шапку, сначала в воздухе зависла тишина, а потом грохнул дружный ржач.
Володя был такого цвета, как мастика, которой натирают полы в школах. Рыжий с переходом в оранжевый. На вопрос "Что это?", Володя рассказал, что пошел в салон красоты, но там ему обьяснили, что за раз покраситься в белый не получится, нужно краситься в два приема. Поэтому мы видим первый этап. Первый этап нас уже вполне устраивал, потому что зрелище было еще то, а в сочетании с усиками Гитлера вообще имело потрясающий эффект. Но в белый все равно сказали покраситься.
Каждое утро у нас теперь начиналось не с зарядки, а с крика Юры Максимова: "Володя! Усики!". И Юра линейкой измерял усы – не нарушены ли границы, не выросли ли они больше положенного. Потихоньку мы стали привыкать к виду нашего массажиста, и тысяча двести долларов, скорее всего перекочевали бы в карман Володи без проблем, если бы не один трагический для него случай…
На базу приехал старший Суркис с президентом Кучмой. Не спеша они проходились по базе, как обычно, зашли к команде. Володя стоял хоть и не в первых рядах, но на виду. Соблюдая условия контракта. Без шапки и с усиками. Рыжий Адольф.
Суркис шел опустив глаза и не сразу понял, что происходит. Увидев перед собой оранжевого Гитлера, он, как мне показалось, аж икнул от неожиданности. Стало очень тихо. Суркис смотрел на Володю и не знал что сказать…
Через секунд пятнадцать Суркис наклонился и шепнул на ухо директору базы: "Уберите. Быстро".
Глядя на то, как Паша прибивает "любимого племянника", мы понимали, что контракт, скорее всего, закончился. Но мы недооценили Володю. Он не сдался! Интрига продолжалась.
Погорел Володя на мелочи. В городе кто-то увидел, как Володя ехал на своей "девятке" в шапке. Это и был трагический "эпик фэйл".
На общем собрании объявили, что Володя нарушил условия контракта, и он аннулируется. Володя попытался было поспорить, но был прижат фактом к стенке. Денег по котракту он не получил. Попытался забрать часть за отработанные дни, но мы пригрозили, что расскажем Паше, что покрасился он не по зову сердца, а за деньги – тот его убьет, и Володя сдался…
По итогу, часть денег долларов пятсот или шестьсот, было выдано таки в качестве премии. За выражение лица Суркиса. Таких огромных глаз у Григория Михайловича мы больше никогда не видели.
Кстати, Лобановский всегда поощрял атмосферу дружеских подколок. Если мы даже делали какую-то глупость, но всей командой – никогда не ругал. Мало того, мог и сам пошутить…